Блять, ребята, вырубайтесь, я вам сейчас расскажу, как я купил марки NBOM и стал шизанутым бухгалтером. Угараем!
В общем, дело было так. Я, как настоящий гопник, закатывал закладки, толкал всем, кто неправильно дышал, и вдыхал каждый день собственную дурь. Однажды, мой друг Вася, который прокололся вместе со мной, рассказал мне про новую штуку – NBOM. Говорит, это как выхлоп от марихуаны, только вообще шизанутый.
Я решил полазить по сети, найти этот гидрач и себе проколоться. И, блять, нашел! Заказал пару десятков марок. Пока я ждал посылку, решил немного поддержаться на теофедрине, чтоб не соскучиться. Но вот беда – денег на нарк не было.
Я решил применить свой шикарный талант бухгалтера. Слышали о таком? Мы толкаем четыре, а сами грузим шесть. Как профессионал, я решил пристроить этот аферистский навык и заработать на свою заслуженную закладку.
И так, внимание, шоу начинается!
Утром я вышел из своего гопсундука, взял своего Джигурду и направился к ближайшему супермаркету. Знаете, там, где встречаются реальные нарки? Да, именно туда! Я взял корзинку и стал бродить по всему этому пиздецу, как настоящий признанный эксперт.
Так вот, я, гуляя по району, решил проверить пару прилавков. Да, да, я тебя вижу, мой дорогой гидрач, где-то тут должен быть сокровищный уголок моих будущих марок NBOM. И вот, наконец-то, я нашел то, что искал!
| № |
Товар |
Цена |
Вес |
| 1 |
Теофедрин |
200 грн |
1 грамм |
| 2 |
Нарк |
300 грн |
1 грамм |
| 3 |
NBOM |
500 грн |
1 марка |
Стоит отметить, что за все эти штуки я заплатил гораздо меньше, чем указано в таблице. Но детали – дело тонкое, ребятки. Важно, что теперь у меня были все необходимые ингредиенты для создания своего мощного мега-улетного бухла.
Я вернулся в свой гопсундук и принялся за дело. Измельчил теофедрин, нарк и добавил всего лишь половину марки NBOM. Ах, блядь, это был эйфорический момент! Смесь аутентично пахла победой и поражением одновременно.
Я зажег свою любимую трубку с шишкой и погрузился в самую настоящую охуенную реальность. Цвета стали ярче, звуки проникливее, а мысли стали такими прекрасными, что я мог бы их проколоться в литературном конкурсе для убитых наркоманов. Но понимаешь, ребята, проколоться – это не просто так, это – целый стиль жизни, который не понять каждому.
Проколоться – это когда ты втягиваешь такую сильную дурь, что тобой овладевает такой ажиотаж, что ты готов убить каждого, кто нарушит твое состояние гигантского наркозарождения.
В общем, с этим ультра-говном я пролетел пару недель. Взялся я за свою гопскую работу, стал толкать немного и постепенно стал известен даже в других районах, где наркомы не проколоты до конца. Я был настолько поглощен своей наркотической жизнью, что чувствовал себя настоящим королем нарковского мира.
Но, как всегда, все хорошее когда-нибудь заканчивается. Я понял, что NBOM – это слишком мощно для моего узкого умения гопотства. Поэтому я решил отказаться от этой дурной практики и заняться чем-то более полезным – разведением свиней. Да, да, я решил стать настоящим фермером. Бросил этот гопский наркоманский образ жизни и начал новую главу – главу фермера, который выращивает дерьмо в поле и толкает свиней местным богатырям.
Итак, друзья, это была моя история о том, как я купил марки NBOM и работал шизанутым бухгалтером. Всегда оставайтесь в рамках разумного и толкайте только честные закладки, а не скидывайтесь на всякую хуйню, которую кинут вам на улице.
Алло, народ! Вэлкам в мой замороченный мир, где закладки не только на книги, а на совсем другие штуки. А именно, наркотики. Вот расскажу вам, как я затромбил подобрался к покупке еды с ТГК и ахнулся в Dota 2 два дня подряд. Придётся накуриться словами, так что сидите поудобнее и готовьте попкорн.
Замотивироваться я решил на выходных, когда нечего было делать. Наркота мир и шельма, надо же как-то долгие часы отдыхать. А чтобы приварить кайфа побольше, я решил сначала найти хороший заклад на ТГК. Ведь в этом вопросе безопасность и качество - главное. Вот я и завёл знакомство с наркоторговцами через трубку в интернете. Не знаю, как они там получили такие ники, но один мне сказался на глаза - "Шмель". Звучит как-то так себе, но я решил, что природа его сделала таким и ничего не поделать.
Так вот, я встречаюсь с этим "Шмелем" и мы погружаемся в мир разговоров о незаконных веществах. Чувак рассказал, что у него в арсенале есть всякие вкусняшечки: от лёгких наркотов до настоящего геймдизельного метамфетамина. Щастье!
Продолжаем приключения. Шмель заманил меня в свою команду, где грядут эпические битвы в Dota 2. Говорит, что это самое лучшее место, чтобы заполучить ещё больше кайфа. Он называет себя "Бомжом", а меня теперь зовут "Кайфешник". Вот так, вроде бы весело и прикольно.
Ну что, погнали? Мы ворвались в игровой мир, в космическую тему, где каждую минуту тебе угрожает какая-то космическая "мочалка". Такой кайф, что словами не передать! Враги просто были стопроцентно пребаффаны и жестко грушили наших героев, но мы не сдавались. Пока, конечно, не выкурили ещё пару помидорок.
Шмель вообще оказался опытным игроком. Он знал все хитрости и манипуляции, поэтому его советы были просто бесценными. Он знал, как запасть в тему и нагнуть врагов. "Давай, Кайфешник, пацаны ждут от нас чуда!" - говорил он. И мы, не взирая на затяжные "катаньки", продолжали мочить врагов с обзавидования-то зелёными.
Через пару часов мы уже и не помнили, как жить без этой игры. От вас там все так требуют, вон, одни и те же герои на повторе. Как будто бы все забыли, что есть и другие гемы, такие же прекрасные.
Не докурено! Это всё потому, что мы шмолим по полной. В игре один раунд заканчивается, а мы уже спешим на кухню, чтобы пока пиццу проглотить, шмолить какую-нибудь сигаретку и снова затромбиться в мире Dota 2. Безысходность, однако!
Ну, вот и подошла к концу наша полтора дня посвящения культовой игре. Шмель и я проводили её с первыми звёздами ночи, пока у нас глазки не закатились. Сил уже не было, а нам оставалось только жить припарками и шлепать по клавиатуре.
Так что, дамы и господа, надеюсь, что моя история про погружение в мир закладок, Dota 2 и тонкостей наркотического бомбилова была вам интересна...
Йо, чуваки, давайте сегодня я вам расскажу историю из моей жизни, просто зашкаливает, ахах! Это про то, как я последний раз рванул за закладками и под кайфом украл унитаз в торговом центре. Лучшая история в моей жизни, поверьте мне!
Вот так все началось: я, уставший и подкачавшийся, решил набить свою коллекцию закладками. Знаете, это такая штука, что тебе дарит кайф на полную катушку, как кэг. Конечно, я знал, что это может быть опасно, но кто бы мог устоять перед таким божественным наслаждением?
Я знал парня, которого все звали Метчик. У него был доступ к рецептурным бланкам, и мы иногда вместе гоняли на этот флейм. И вот в то воскресенье он мне звонит и говорит, что у него есть новая малява, обалдеть!
Мы договорились встретиться в торговом центре, потому что там всегда полно народу и обезумевший охранник никогда не догадается о наших коварных планах. Я пришел первым и стоял возле входа, прятаясь от других посетителей.
Пару минут спустя Метчик подкатывает на своей машине и выбрасывает на переднее сиденье пачку флейма. Я уже был под кайфом, только от его вида, и мы решили сразу идти в крайний отдел, где и хранились эти волшебные закладки.
Когда мы подошли к отделу, я увидел, что охранник стоит прямо перед полкой с нашим счастьем. Метчик, будучи отважным парнем, решил отвлечь его, а я в это время впервые в жизни решил украсть унитаз. Какой же я был глупый!
Я начал рассматривать унитазы, делая вид, что собираюсь купить, и в это время Метчик начал болтать с охранником. Они вели разговор о таких невероятных вещах, что у меня рвало шаблоны в мозгу. Это был настоящий флейм, но он помог мне!
Я решительно взял унитаз, прикинув, что это тоже часть закладки, и решил провести аудиторию со всеми достоинствами. Я был так поглощен своим коварным планом, что даже не заметил, как Метчик сменил охранника и сейчас волновал толпу других покупателей.
Наконец, когда я осознал, что унитаз уже слишком тяжел для меня, я сообразил, что мне нужно срочно уходить. Я вцепился в свой добытчик, опасаясь, что кто-то меня заметит, и попытался незаметно выбраться из магазина.
На выходе я столкнулся с охранником, который, к моему ужасу, глядел прямо на меня. Мне пришлось придумать какую-то историю, чтобы отвлечь его внимание. Я сказал, что являюсь профессиональным сантехником и унитаз - это мои рабочие инструменты. Охранник, похоже, полностью поверил моей фальшивой истории и отпустил меня.
С последними силами, я унес унитаз домой и сложил его в свою коллекцию. Это было жутко, но одновременно и весело. Ради такого опыта стоило постоять под кайфом и пулять флеймы с Метчиком. Хочешь повторить мою историю? Берись за барбитураты и кэги, и попробуй свою удачу! Только будь осторожен, чтобы не оказаться в серьезных неприятностях, братаны!